早上我幫小羽毛弄飯在湯匙上，弄得太大口，碰到她嘴巴破洞的地方。她說：「幫我弄小一點啦！」 我順口就說：「不好意思不好意思。」但小傢伙竟然接話，「不用說不好意思，那是我請妳幫忙的。」
剛聽到的時候有些愣住，後來我對她說了謝謝。
一口氣念了四五本故事，小傢伙把飯全吃光。但，做母親的還是會無限上綱，如果以後都邊吃飯邊看書怎麼辦？（無聊的窮擔心XD）
中午吃麵時，起了很大的爭執。她哭著說沒有椅子。是我跟先生疏忽了，但其實還有一把椅子在浴室。她哭了起來後，開始說很餓很餓，又說她要喝水，又不自己動手。瞬間引爆我的火氣。
為什麼明明有手又不自己拿？我口氣非常差。
其實，每次打出這些文字都會遭到過度關心，但去談論自己的負面情緒跟困境，是我一直不願意放棄的。
如果我自己都不敢為自己撐出這些討論的空間，又有誰給我呢？
我曾經問過外子有時候的嚴格，是害怕小羽毛不能適應未來的社會嗎？他坦承地跟我說「是」。我在那一席對話中，不斷強化他的信心，家是講愛的地方，只有在愛中能講道理。
但，我也有信心潰堤的時刻。當周邊所有擔憂全部進入我的心中，也會讓我崩潰。因為一直有兩種聲音在我的身邊，它們時而規勸、時而威脅，都是以一種「孩子要教」的口吻進入，形成焦慮與對立。
我們已經在教了，孩子終究會慢慢進步。在沒有想出方法的時刻裡，總是令人難耐。但若按某人所說，打一頓，就可以了嗎？（我根本不願意，這只是沒有想出方法的證明）
或按某些苦口婆心的勸導「孩子要教啊！」，如果你回話，他們會一副妳自己看著辦。其實也只是投射自己的焦慮在我們身上QQ（非常不明確的指點，如果請對方舉例又不說個明白）（其實就是以前都嘛怎樣怎樣……。）
我難道沒有在教嗎？（我如果沒有在教，怎麼會常常這麼苦惱？這種論述根本是要媽媽自我否定….）
上面那些關心都太負面，卻都環繞在我身邊。我想要在既有的負面思惟中，重建正面思考的可能，有時候竟難如登天。特別是老一輩的關心話語經常以負面口吻說出，而另一半跟妳的代溝又彷彿他也是上一代（是的，偷表他XDD）。
研究文學的我，又太容易細究每個人的字面下口氣，一整個接收太多訊息，抵擋不住時就將火氣爆在女兒身上。因為坐實了妳不會教的罪名。
這可不可怕?！
第三派要妳吞下去，一副妳自己EQ差，還會不斷強調小孩很容易受到父母的影響。（我比豬八戒還裡外不是人）
拜託，在教養上，不要動嘴，只要力挺。
跟我一起想方法，我生氣時接手，問問我需要什麼幫忙就好。又或者，管住你們的嘴就好。
這所有的壓力就是構成「後悔」的情緒。如果沒有生育，就不用面對這些掙扎了。（以前這樣養大的我們，好嗎？我並不覺得啊！我還是常常覺得好難過好沮喪，充滿了各式負面能量）
這是我看後悔當媽媽的心得文新書推薦&書摘~《後悔當媽媽》 by Orna Donath，很久前寫的一些感觸與黑暗面。說出來就好多了~
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